See you Soon

shakes my hand for the last time, friends...

we'll separate here, the place where we met...

the place where we learnt, and shared each other.

hugs me, erase my tears...

it's so fragile, seems like i won't see you again

Remind the moments about this place

laughs, tears, happiness, sadness, loves and cares

remind all the faces of this place

the faces of fellowship and the wisdom...

it could be the story for our children...

hugs me, erase my tears, it's so fragile...

seems like i won't see you again, friends...

we'll separate just to reach our future

cause we all are dreamer, never say farewell

 and it's better u say

" see you soon"

tanpa kau sadari, kau mulai cemburu...
tanpa kau sadari, kau mulai main hati...
aku bisa merasakan...dan kau tak sadar itu

denyut jantungku berdetak kencang...melompat-lompat... setiap aku bercerita tentang seseorang...
mungkin saja saat itu, hatimu terasa perih, hingga perihnya bisa membuat jantungku pun berdenyut ...

namun, saat aku cemburu apakah kau juga bisa merasakan??
saat aku sedih menangis, apakah kau juga bisa tau??

satu hal yang pasti, benci, sedih, suka, cemburu atau bahagia semuanya adalah karunia Tuhan... dan yang pasti, dimana ada cemburu, disitu pasti ada cinta, jika kau tetap membiarkan cemburu merayapimu... sadar atau tidak , cinta yang akan membakarmu..!!!

confession

entah mengapa, tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang aneh akan dirimu, seperti aku merasa terhina...terlecehkan...
aku merasa benci pada arjuna... saat drupadi dimenangkan oleh arjuna, betapa bahagia hatinya, sayembara yang dibuat untuk menebus dirinya, jiwanya dan cintanya...dimenangkan oleh seorang arjunam sebuah penantian yang tak terlupakan... namun saat harus berbagi cinta dengan para pandawa, drupadi pun harus merelakan...berbagi tubuh, hati dan cinta dengan mereka...walaupun arjuna tidak merubah cintanya, namun adakah ia cemburu???? dia yang memenangkan sayembara atas dirinya, seharusnya pemilik cemburu terbesar adalah arjuna, namun  tak ada kisah yang menceritakan itu...
saat dursasana menarik saree drupadi, menelanjanginya...seharusnya arjunalah orang yang akan membelanya, harusnya arjunalah orang pertama yang berteriak garang, "jangan pernah me nyentuhnya dia milikku, aku yang memenangkan sayembara atas dirinya!!!"....namun sang arjuna hanya tertunduk malu karena tak memiliki kekuatan apapun untuk menyelamatkan drupadi....

betapa marahnya drupadi saat itu, seperti itulah marahnya hatiku saat ini...
kau yang menginginkanku, hasratmu... namun kau juga yang membagi diriku...dan sekarang kau menelanjangiku membuka seluruh aibku...dengan tatapan mata, sepertinya aku memang pantas kau perlakukan seperti itu.... sungguh, aku mulai membencimu!!!!

" kenapa kau sakit hati pada profy?" tanyamu,
"pentingkah jawabanku untukmu?" jawabku...
"Tentu saja penting buatku" jawabmu lagi...
" Seberapa penting buatmu?" tanyaku lagi sambil menjauh darinya...
melihat ku menjauh darimu, kemudian kau berkata, " Aku tidak ingin membuatmu sakit hati, makanya aku ingin tau apa yang membuatmu sakit hati padanya karena aku tidak ingin sepertinya" .
" dia sudah menjadi sejarah, tidak akan kukenang lagi", kataku...
merasa tidak puas dengan perkataanku, kau berkata lagi, " aku pun akan menjadi sejarah bagimu, makanya aku tidak mau membuatmu sakit hati"...
kata-katanya benar-benar mencubit hatiku, sambil tersenyum aku pun berkata, " jika kau tidak ingin membuatku sakit hati, maka jangan menyakitiku... jangan bermain api jika kau takut terbakar..."
tak mau kalah dengan sindiranku, kau berkata,     " api kita ini adalah api kecil, tidak akan membakar habis, hanya mampu untuk menyalahkan rokok kita, hanya untuk menghangatkan diri kita, hati kita...apiku dan apimu", mendengar kata-katanya aku cuman tertawa ngakak... hah, dasar laki-laki!!!... " hey, mas... api kecil itu jangan diremehkan, kecil-kecil tapi nanti bisa jadi besar... bener niatnya cuman buat nyalain rokok, tapi kalau dekat ama tabung gas yg bocor, juga bisa meledak, bisa membunuh karena diremehkan!".... dia pun membalas perkataanku lagi, " aku tidak meremehkan api cinta kita...aku menginginkannya, tapi kita juga harus mengontrol api itu supaya tidak membakar, menghancurkan kita"... " kau menginginkannya, tapi kau akan menjadi sejarah bagiku, seperti yang kau katakan sebelumnya"..kataku dalam hati....tahukah kau betapa hatiku menangis saat kau mengatakan kau akan jadi sejarah bagiku, karena aku tak menginginkan itu...saat rambutku sudah menutupi punggungku, aku tidak ingin itu menjadi sejarah bagimu...aku ingin, kau merebahkan hatimu pada pangkuanku, aku ingin bukan rambutku yang menutupi punggungku, tapi dirimu yang memelukku, aku ingin kau meletakkan segala lelahmu dipundakku...memelukku...memujaku...menyayangiku...mencintaiku...dan setia hanya padaku....

a m i n

"jangan kau potong rambutmu, sayang...biarkan aku melihat rambutmu menutupi punggungmu "...
 itulah kata-katamu yang kudengar saat menjelang senja...
sekarang rambutku sepanjang bahu...berapa bulan lagi ku harus menunggu membuatmu bahagia dengan menggerai, menutup punggungku dengan rambutku?...kuingin dibelai olehmu, bercanda bercumbu denganmu, namun disaat rambutku sudah dapat menutupi pungggung, dan saat bahagiamu itu adalah saat tersedihku, adalah saat aku harus pergi darimu...itu jika aku mampu, dan semoga aku mampu karena jika tidak aku tak tahu bagaimana hidupku selanjutnya...
" dia tidak ingin kau pergi darinya, menunggu rambutmu dapat menutupi punggungmu hanyalah untuk mengulur waktu agar selalu bersamamu, tunggulah saat-saat itu...rasakan saat-saat kau pun tak sanggup beralih darinya, namun segalanya hanya dirimu yang bisa mengalahkan hasratnya...itu pun jika kau kuat menahannya"... kata ettah... kata seorang sahabat...

oh, kayu manisku...

setelah kupelajari tentang sejarah rempah-rempah...baru ku tahu apa rempah itu?... betapa dashyat rempah itu membuat sejarah manusia...
kayu manis, semanis rasanya... seharum auranya...ternyata pemanggil jiwamu adalah dengan kayu manis...hangat asapnya telah merengkuhmu, harumnya telah membelaimu, membujuk untuk datang padaku...
menjelang senja kau bersua memberi kabar, walau hanya suaramu yang terdengar tapi setidaknya kau tahu betapa aku sangat merindumu...
yeah, betapa aku sangat merindumu,dengan kecemasan seperti sang  drupadi yg cemas mengharap segera arjuna yang memenangkan sayembara cintanya bukannya Karna... kecemasan yang bercampur kesabaran, seperti drupadi yang harus ikhlas untuk dapat menggelung rambutnya kembali, dengan menanti lebih dari 10 tahun agar geraian rambutnya dapat bermandikan darah Dursasana yang telah melecehkan martabatnya............
oh asmaraku, janganlah terlalu lama menyimpan hatimu...sampai kapan kayu manisku dapat bertahan untuk membujukmu ???

untitled

separuh hatiku begitu menginginkan dia, mr.S itu... namun separuh hatiku lagi seakan ingin beranjak menjauh darinya, krn ketakutan dan trauma...tak mau mencintai yg sudah bukan miliknya...

" jika kau menginginkannya, kerahkan seluruh kekuatan hatimu untuk memanggil jiwanya, maka semesta alam akan mendekatkan kalian, sekarang seberapa kuat keinginan itu nik?"... itu ucapan ettah ttg galauku...

seakan ingin dia menjauh dariku, tapi disaat yg sama terasa bahwa dia berada disampingku, mencium tengkukku, membelai rambutku, seakan berada dipelupuk mataku mencumbuku....

ibliskah itu? ataukah jiwanya yg lepas merengkuhku? sudah berbagai cara kulakukan untuk membuatnya menjauhiku, hanya satu yg belum yaitu benar2 menghilang dr dunianya... tp sptnya itu tak bisa kulakukan, krn jiwaku serasa tak bisa lari dr nya...

Oh Tuhan sang maha cinta, salahkah aku jika menginginkannya? syirik kah aku jika aku mengucap namanya saat kubersujud padaMu??
aku tdk perlu tau, apakah didalam sorot matanya dia mencintaiku atau menginginkanku...aku hanya ingin jika memang dia akan menjadi jodohku, belahan jiwaku dan teman sehidupku...cepatkanlah yah Tuhanku....mudahkanlah jalan kami...cepatkanlah takdir mempertemukan kami, sebelum kami berbuat dosa lebih dalam lagi, ya Allah....kami juga menginginkan surgamu...

zahir...

zahir, by paulo coelho...
 bacaan ini lebih mengulas ttg cinta...kebahagiaan sejati...arti mencintai... bacaan ini sptnya semacam sinopsis dr kisah2 kehidupanku mulai dari lahir procot... sampe segede ini...ada cuplikan dr bacaan itu ...

orang harusnya jangan pernah bertanya-tanya "mengapa aku tidak bahagia?"
pertanyaan itu mengandung virus yg akan mnghancurkan segalanya. jika kita ngotot dgn pertanyaan itu, artinya kita ingin menemukan apa yg membuat kita bahagia. kalau yg membuat kita bahagia ternyata berbeda dr apa yg kita miliki sekarang, berarti kita hrs berubah sama sekali atau tetap spt apa adanya dan merasa lbh tdk bahagia lagi...

ini yg baru kusadari...pertanyaan ini sebenarnya adalah momok buat para lelakiku...mrk ingin BAHAGIA...tetapi setelah mrk tau, betapa mahalnya kebahagiaan itu... ini yg buat gw yakin akan sesuatu... setelah mrk meninggalkanku... mrk tdk akan bisa bahagia lagi..karena kebahagiaan yang mereka cari selama ini tidak akan pernah mereka miliki, spt yg ditulis oleh paulo coelho itu..... ah, bodo amat, masalah buat gw?????

my heart is bleeding

kau puas sekarang???
hatiku berdarah...urat jantungku tercabut...
karenamu...
urat jantungku hanya tersambung olehmu, hypnotis feromonmu benar2 telah menyiksaku...
dan bagaimana bisa segampang itu kau mengatakan  " biar saja kau yg keracunan, karena hanya aku yg punya anti racunnya..!"...
OH NOOOO..... kau benar2 kejammmmmmmmm
semoga aku bisa menjadi sang magus yg dapat merebut Brida...membawanya masuk kekhidupan hutan dan malam kelam...
tapi aku harus bersabar....dalam kelam....menanti bersama rembulan malam....
dan kutau pasti, Tuhan akan memberkatiku...
Tuhan, ampuni aku, dia dan kami

sang magus

gw baru kelar baca Brida by paulo Coelho...containnya tentang malam kelam dan  belahan jiwa ...
bahwa dalam dunia ini, bisa saja manusia menemukan lebih dari satu belahan jiwa...itu yg terjadi pada sang magus dan brida... brida adalah belahan jiwa sang magus, mereka sangat mencinta, terlebih sang magus...but, Brida telah memiliki lorens, kekasih hatinya dan mereka juga saling mencinta...
dalam proses pemahaman novel brida, jumat lalu,
tiba2 sang pujangga hatiku... romeoku, nongol.. gw sadar, gw sayang sama dia...really want it...bersamanya sangat indah...dan bersamanya pula gw terpaksa mencari arti dari kekuatan terbesar yg kumiliki...kekuatan yg tanpa sadar telah terasah bersama profy and weicong...kekuatan terbesarku yg juga tanpa sadar kumiliki sejak kulahir....saat bersama dia, yg kurasa adalah gw spt sang magus..apakah ia belahan jiwaku??... still dont know...saat pertanyaan itu kutanyakan pada hatiku, saat benar2 ku yakin tentang belahan jiwaku, gw jg kudu uda siap jika gw harus melepasnya...siapapun dia, ia semata2 milik Tuhan...sekalipun ia tertitipkan untukku...ia hanya akan bersamaku tdk untuk selamanya...yeah sang magus...yg berada dalam diri seorang perempuan, yang sedang belajar arti pencarian belahan jiwanya...

i love this picture.... mengingatkanku akan masa lalu...
babak belur karena cinta...menutup mata akan dusta, dan bibir tetap setia memanggil jiwa cinta...sacred love.... kesakralan cinta, dalam penderitaan dan siksaannya... terdapat kedamaian....!

resah

Kututup mataku saat kumerindumu...berharap anganku bisa membawaku padamu...
menanti adalah hal terberatku...namun sangatlah aneh jika hingga sampai detik ini, dirimu tak kunjung hadir...ada apa gerangan romeoku sayang??? apa yg terjadi padamu??
apakah disana kau merinduku jua?...
banyak asa yg kupendam untukmu...namun yg satu pasti... saat bertemu dgnmu, kuharap itu adalah saat2 terindah bagiku...

kata2 yg kutulis saat ini kok terlalu puitis menggebu2...pdhal, bisa juga dia tdk mengingatku setelah malam itu...yg dia ingat tentangku hanyalah... Rika-nya telah kembali kepelukannya...yeah, Rika tlah kembali dengan sosok emosi yg berbeda, sorot mata yg penuh kasih...serta luka hati yg membusuk krn hilangnya pujaan hati terdahulu....
dan kini, yang pasti aku resah...resah krn menanti kehadiran romeo itu...

oh romeo...romeo...

membiru

badanku telah kaku, membiru krn rindu...
rindu yg tabu...
tabu karena aku merindu orang yg salah...
salah krn jiwa raganya telah bersanding...
hatiku telah kumain-mainkan...
sangat susah memang, tapi mau gimana lagi???
kini aku terdampar dalam sebuah penantian..
bukan penantian menunggu kekasih,
tapi sebuah penantian akan kasihani Tuhan
rekaman otakku akan dirinya tak kunjung pudar,
betapa aku ingin kembali pada saat2 dia memelukku semalaman
betapa inginku mengecup aroma dagunya...
namun betapa retaknya aku saat dia berkata....
"nik,  mata dan bibirmu mengingatkanku pada rikaku, cintaku dimasa lalu..."

apakah aku hanyalah cermin manuskrip akan rika??....
sosok yg kau tinggalkan begitu saja...
namun, apapun yg telah kita lakukan... itu membuatku merana,
badanku kini telah kaku, membiru krn rindu menggebu... padamu.
dan seperti para terhukum cinta lainnya....
sakit asmaraku ini benar2 telah membunuhku...
 racun yg kuhisap darimu mulai mengerogoti palung jiwaku
jiwaku kering karenanya, hanya krn mendambamu...
tolol bukan?...
yah itulah, efek dari infeksi jiwa krn sakit asmara... ya ada hanya ketololan dan gila!

3 cinta...

saat ku menulis blog ini, gw lagi ndengerin lagu legenda... 3 malam oleh lilis suryani, mgkn gw terlalu jadul dengan seumuranku tapi gw sangat suka bgt dengan lagu ini.... lagu ini tentang pencarian dan penantian belahan hatinya, cinta sejatinya.... sama dengan "safer" nya nancy ajram...entah apa mau Tuhan padaku saat ini, tapi yg jelas saat2 ini gw emang sptnya disuruh menanti dengan sabar...menanti kehadiran cinta sejatiku...
dengan usiaku yg menginjak 30an ini, gw uda melewati kisah berbagai percintaan, pershabatan, pertemanan dan pengkhianatan... elemen2 dalam bersosialisasi dgn manusia...
namun dari semuanya, dua kisah cinta terakhir, rasanya terlalu dashyat menggempur jiwa ragaku...profy, telah mengajariku apa itu kebutuhan hidup dan bertahan hidup dengan melihat dari salah satu sisi kehidupan...ajarannya membuatku lebih memahami diriku sendiri, dia mennunjukkan segala kelebihanku sekaligus kelemahanku.... bahwa ada hal yg begitu dashyat dalam diriku....namun selain  mengajariku, dia sekaligus meracuniku... yeah... gw keracunan saat itu... dan gw bener2 menjadi sangat SAKIT...dan dia meninggalkanku dlm pesakitanku dan gw menghadapinya sendirian...
5 bulan berlalu dan seorang weicong datang dengan keangkuhannya, kesendiriannya, ketakutannya dan segala keterbatasannya ..menemani hari2ku dengan kebersamaan yang kita berdua juga ga tau mau dibawa kemana dan sampe kapan....hubungan ini lebih dalam lagi membusukkan hatiku...kegamangan hati, ketergantungan yg menyakitkan serta hal2 dusta yg menistakan benar2 membuat hatiku semakin membusuk....sedari awal hingga titik NOL dalm hubungan ini sebenarnya gw emang harus MELEPASKAN... MERELAKAN...dia... yah, dr hubungan ini, 3 hal yg kudapatkan... melepaskan...merelakan ...mengikhlaskan... apa2 yg sudah bukan lg jd jodoh kita ato milik kita.... tahun ini begitu banyak kehilangan yg kualami... setelah dia yg menghilang, beruntun clement pergi dan terakhir adalah ayahku....bener2 rapuh hatiku.... namun gw lega....tak ada gamang dalam hati...dan gw begitu menikmati kesendirianku.....begitu banyak hal yg kudapat dengan diriku sendirian saja...
namun setelah 5 bulan dia hilang, muncul org ketiga.... sosok misterius, yg sesungguhnya ingin hati untuk menjauhinya....tdk berkenan untuk membuka diri padanya... namun apa yg terjadi... saat berada dalam dekapannya, gw mencium sesuatu...aroma yg sangat mirip dengan ayahku....tdaklah beda dengan sebelumnya....namun dalam prinsipnya dia beda...dia terlihat lebih liar...namun ternyata ada hal-hal yg kadang membuatku bingung atau mikir.."kok masih ada org spt itu"....saat ini ada beberapa hal yg telah kupelajari... dengan profy, kumemahami arti dalam diriku...kelebihan dan kekuranganku...dengan weicong kubelajar arti kehilangan....mampu melepas, merelakan dan ikhlas untuk kehilangannya...dan dengan si dia... gw belajar menunggu...menanti dengan sabar...gw tau penantian adalah hal yg terberat, dan gw ingin membiasakan diri dengan perasaan itu, gw ingin merasakan kehadirannya meski ia tak selalu ada didekatku....namun, dengannya ku harus menunggu... apa yg kutunggu??... takdir Tuhan akan belahan jiwaku, cinta sejatiku... kemanakah akhir penantianku??...mungkin bisa saja bukan dia yg ada di akhirnya, bisa saja dengan org lain...tapi siapapun dia, Tuhan yg tau sapa belahan jiwaku...maka doaku selama dalam penantianku itu, "Tuhan jika memang dia jodohku, cepatkanlah...cepatkanlah waktu berlalu, buatlah jangan sampai kami berbuat dosa lebih dalam lagi...kami juga menginginkan surgamu...namun jika ia bukan jodohku, jauhkanlah sejauh2nya dariku".......Amin!

sakit asmara II

rasa ini perlahan membutakanku... rasa ini perlahan namun pasti menyiksaku... tersiksa karena kumerasakannya sendiri... merasakan desiran aliran darahku dalam kekosonganku... hanya imajinasiku yg menemaniku , imajinasiku tentang feromonmu... sentuhanmu...dekapanmu...tatapan matamu.... oh asmaraku, taukah kau akan deritaku ini??...betapa jauh jemariku saat ingin menyentuhmu... merayumu...memilikimu...ampuuuuuuuuuuunnn TUhannnn.... gpp dech sakit gigi daripada sakit asmara kyk gini!!! HIKS.....

sudah mulai menggila...

sakit asmara ini sudah melai meradang... reaksi kerinduan sudah membuatku demam, panas dingin tak karuan.... feromon itu uda mnyesakkan amigdala di seputar otakku...efek ciuman itu benar2 telah membiusku kealam sadarku yg hanya menginginkanmu....feromon itu telah melekat dihidungku...membiusku...menghipnotis otakku...oh dear romeo...oh dear majnun ku... la habibi lahhh...aku menginginkanmu...

sakit asmara

sakit asmaraku kambuh lagi...
nadi-nadiku mulai berdenyut2 lagi,
bibirku pun mulai meracau,
jantungku serasa berlompatan saat mengingatnya kata-katanya
" nik, jangan berlembut-lembut padaku, nanti aku bisa jatuh cinta... itu bisa menyiksaku...tersiksa krn merindumu...sekarat krn bayangmu trus mengganggu"...
sakit asmaraku mulai menyesakkanku saat aku mulai merindumu,
merindu feromonmu yang menghipnotisku,
ku menginginkan rasa itu lagi,
rasa hidup yang membuat bergairah hati yg telah membusuk krn hitamnya cinta,
rasa hangat yang mencairkan bekunya kesendirian,
merasakan desiran aliran darah saat tajamnya cinta menghujamku,
rengkuhan hangat yang menentramkan hati dan imajinasi,

Tuhan, dekatkan hatinya selalu padaku...
jika memang dia yg terbaik untukku,
satukan kami selalu dalam kebaikan,
jauhkan kami dari dosa...

untitled

today is ur b'day... but, i didnt mention about today, there isn't something special...
but, i really remind about wht happened with you last year, in ur b'day...
u run from everyone, just to fill your sorrow with a happiness moment...tht time u knew how the feel to miss someone... it was feel like a murder rt?...
wht about now???
u left...u are a history... but i always like history, becos history will make our future more colorful... same like our history, it will make my life and dream more colorful ...

written by nikijoen

Kehilangan

seumur hidup gw akan mengingat tahun 2011 sebagai tahun kehilangan gw yg amat sangat...

dengan separuh nafasku... gw melewati valentine tahun ini tanpa dia..." my black valentine" karena harus dengan sangat piluh gw melepasnya... melepas semua ikatan kita...melepasnya dengan tanpa syarat dan tanpa dendam....

beberapa saat gw emang bisa melihat beberapa kesempatan setelah tanpa dia, sendirian... mencari jalan untuk melewati rasa sakit yg piluh ...dan ternyata ada harapan dari seberang, dari negara antah berantah seperti dalam negeri dongeng... sahabat lama yang selalu menemani saat2 sulit dimasa lalu... harapan untuk bisa terbang mengejar impian beasiswa dan melupakan kehidupan yg piluh saat bersamanya...namun, harapan...tetaplah harapan... harapan hanya tetap diangan2 jika tdk akan terwujudkan... Allah telah mengambilnya, mengambilnya dalam sebuah kecelakaan tragis, yg terjadi beberapa hari sebelum hari ulang tahunku...

mendengar berita itu, gw hanya bisa termenung...dan bertanya2 ada apa dengan tahun ini???...apa mau Allah pada diriku di tahun ini????

namun, rasa piluh juga tetap gw rasakan.... awal ramadhan ayahku dipanggil oleh Allah... setelah 40 hari dirawat di RS...saat terakhir yang sangat memiluhkan, yang akan menguraikan air mata setiap kali mengenangnya...

kehilangan 3 org terkasih dalam hidupku...sangat memiluhkanku...saat kehilangan ayah, gw lebih tegar setelah kehilangan sebelumnya... rasanya air mata ku udah kering... namun saat ramadhan sudah hampir berakhir... ada beberapa hal yg bisa kurasakan dari banyaknya kehilangan ini...

"saat kita kehilangan sesuatu, itu berarti kita akan mendapatkan sesuatu yang baru dan yg lebih baik bagi kehidupan kita"...

"kita belum dapat menuai cinta jika kita masih belum merasakan kehilangan cinta, merasakan kesabaran yang menyakitkan dan perasaan yag piluh akan cinta itu"...

Allah itu maha besar, Allah itu maha adil... dan Allah tau apa yg terbaik bagi khidupanku di masa depan...

my confession...

yah..ku mengakui, aku yang bersalah tentang kita...
ku mengakui, aku bersalah dengan menantang takdir...
kutau kau adalah masalah, tetapi kumempertahankanmu...
ku tau, aku hanya pelampiasan, tetapi kuberusaha merubahmu...
dan kutau, kuakui, aku tak bisa sendirian menghadapi hidupku ini,
namun aku menggodamu untuk menemaniku...
dan ku akui... aku mencintaimu...
dan aku telah sukses walau separuh hati untuk mengikhlaskan kau, seseorang yg belum menjadi jodohku...
dan kuakui, karena aku mencintaimu...aku melepaskanmu...membiarkanmu...
dan kuakui, karena aku mencintaimu...aku tidak memutus namun aku juga tidak mencarimu...
dan kuakui, karena aku mencintaimu, kuserahkan hidupmu pada Tuhan...
karena ku mencintaimu, Tuhan ampuni aku, dia dan kami
ASK, Aku Sayang Kamu

hingga sekarang sudah hampir dua musim terlewatkan,
kau tetap menghilang...
namun dengan tanpamu, kesendirian ini sangat menyakitiku,
disetiap jalan yg tiap hari kulewati, adalah mengingatmu..
disetiap pojok kota yg kuhampiri, ada jejakmu...
disetiap oksigen yg kuhirup pun, yang ada adalah udara bekas hirupanmu...
setiap saat yg ada hanya jejakmu...
memangnya kau sapa?? Rosul kah?? atau Wali??
sehingga aku harus selalu napak tilas tentangmu...
bahkan ketempat maksiat ataupun tempat kubersujud pada Tuhan.... juga ada jejakmu...

kau hilang!!!
tapi jejakmu selalu ada dimana-mana
yg kuingin adalah pergi mejauh dr jejak-jejakmu...
aku ingin berada ditempat tak ada cela buat jejakmu, kenangan suaramu, hingga udara yang sama-sama kau hirup bersamaku...
bukan kamu yang pergi... tapi aku...
yeah, aku ingin pergi kebenua lain...
untuk menemukan jejak-jejak ku sendiri...
langkah-langkah kakiku menuju takdirku..
dan menghirup udara kehidupanku
tanpa terkontaminasi oleh mu
sayang, maafkan aku...bukan kamu yg pergi, tapi aku..
Tuhan, ampuni Aku, Dia dan Kami
ASK, aku sayang kamu

hening....
aku merindukan saat-saat itu,
dalam temaram itu,
aku merindukan jemari kasar itu,
kasar, namun menenangkanku...
namun semua keindahan itu membuat hatiku semakin membusuk,
terurai dalam kepahitan dan kenyataan yang harus kulewati,
konsistensi akan kata-kataku " aku mengikhlaskan apa yang telah terjadi dan yang akan terjadi"
dan kenyataan yang terjadi itu sperti ini...
yah, aku sudah menghadapi badai itu,
aku tidak lari dari peperangan ini,
aku menghadapinya dengan segala kekuranganku,
kau yang lari dari peperangan yang kau ciptakan sendiri...
aku bisa sedikit bangga karena itu,
karena aku yakin, suatu saat Tuhan mempertemukan kita
kau takkan sanggup menatapku
karena silau akan tingginya derajatku dimatamu dan keluargamu
derajat dari Tuhan karena aku tidak pernah lari dari apapun...
dari Tuhan, kau dan kami...

Tuhan, ampuni aku, kau dan kami
ASK, Aku Syang kamu..

membusuk...

"...jangan kau tanya ttg dia lagi, mas...
jika aku mengingat dia, segala yg telah dia lakukan...hatiku akan semakin membusuk...
karena sudah bukan luka lagi yg kuderita karenanya!!!"

saat kulewati kalisosok itu, hatiku teriris-iris....
aku tau dia telah berdusta ttg kenyataan hidupku dan hidupnya...aku sudah berusaha meredamnya, tetapi saat kumelihat penjara mati yg kosong gelap gulita itu...
yang kurasa adalah bau busuk yg datang dari hatiku...hatiku semakin membusuk karenanya...
sudah lebih dari sakit yang kurasa... pengap, gulita dan busuk yg kudapat karenamu...

Tuhan, saat ini hak ku hanya membaca qur'an itu...qur'an mahar darimu...hanya itu yg dapat kulakukan.. Tuhan, aku tidak akan syirik padamu dalam mengingatmu...
aku hanya meminta keadilanmu atas busuknya hatiku karena nya...
Tuhan, ampuni aku, dia dan kami...
Amin...
ASK, aku sayang kamu

Tuhan...
dicampakkan itu sakit...
kesendirian itu menyakitiku...
namun membuat seseorg itu berpaling dr keyakinannya, hati kecilku berangsur gila...
beberapa saat lalu, aku bisa meredam sakit itu..
kegilaan itu...
namun saat mengetahui bahwa dia menjadi lebih tersakiti tanpaku...
aku menjadi hancur....
ingin kuterjang semua...jika aku punya 2 jiwa, pasti kuberikan satu untuk nya..
kungin jiwa kami bersatu lagi...

Tuhan, aku sayang dia, tapi kutau Engkau lebih sayang padaku.
ampuni dia, aku dan kami...
Amin...

schizoprenia

aku schizo lagi...bayang-bayang itu nyata merengkuh
sudah kualihkan pikiranku untuk memikirkan yg lain.. kesehatan ayahku dan scholarship itu... tapi gangguan itu masih mengikuti...
kalo uda schizo gini aku jd susah hati... selalu ga tau kudu ngapain...karena yg kuingin selalu tetap ingin dipeluk dia... bodohnya adalah si dia yg selalu menularkan penyakit bingung ...
hidupku sepertinya kok tdk pernah normal yah...
baby kong busuk!!!
Fuck you.... kau hanya meninggalkan penyakit....infeksi jiwa yg selalu meradang!!!

Roro Mendut

akhirnya aku bisa bergaya merokok juga...bergaya sok seperti roro mendut, ngisep rokok, namun rokok yg kuisap hanya rokok menthol..rokok ecek-ecek...
bukan lintingan tembakau spt roro mendut jaman dulu...
mengenang sosok roro mendut, emang tdk dipungkiri kalo seorang roro mendut adalah sosok yang tidak menyerah demi cita sejati, demi cintanya pada seorang pranacitra...lebih baik berjualan rokok dan merokok sepanjang malam agar bisa membayar upeti tumenggung wiraguna supaya tidak dijadikan gundiknya...
apapun akan dilakukan ssupaya tdk menjadi gundiknya, dan apapun akan dilakukan demi cinta sejatinya... sampai bunuh diri pun dilakukan saat pranacitra mati ditangan wiraguna.... cinta sejati... cinta yang tragis...

tanganmu membunuhku!

akhirnya, terbukti sudah...
u left me with that way...

kau pergi dalam diam, namun aku tau pasti apa sebabnya...
aku tidak menyalahkanmu, aku tidak menyesalkannya...namun mengapa baru sekarang kau pergi?
im addicted with ur hands...
aku butuh tanganmu, untuk memelukku, aku butuh tanganmu untk menggenggam jemariku, dan aku butuh tanganmu untuk memuaskanku...
kau tidak bisa melepas keluargamu...
namun tanganmu juga tak jua melepasku...
mungkin aku lelah, tapi aku juga tak tau kenapa jauh jauh jauh dilubuk hatiku, kau bisa bersamaku lagi...
aku tidak memutus, namun aku juga tak kuasa mencarimu...
aku merindukan tanganmu, berharap untuk tidak melepasku untuk kesekian kalinya...
ASK
aku sayang kamu